Hundewitze

Sven kommt weinend und zu spät in die Schule. Sein linkes Hosenbein ist zerrissen. "Was ist passiert?", fragt die Lehrerin. "Mich hat ein Hund gebissen." "Hast Du etwas draufgetan?" "Nein", sagt Sven, "er mochte es so, wie es war."

Frau Meier abends zu ihrem Mann: "Bello hatte heute ein furchtbares Erlebnis - der Postbote hat einen Schäferhund geschenkt bekommen!"

Zwei Männer unterhalten sich: "Hat mich doch gestern tatsächlich ein Hund ins Bein gebissen! - "Und? Hast du dir was draufgetan?" - "Nöö, das hat ihm auch so geschmeckt."

Zwei Hunde gehen durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn nicht bald ein Baum kommt, mach' ich mir in die Hose."

Ein Mann kommt mit seinem Sheltie zum Uhrmacher: "Morgen, Meister, können sie sich meinen Lumpi mal ansehen? Er bleibt nämlich alle fünf Minuten stehen!"

Ein Sheltie begegnet einem Collie. "Weißt du zufällig, ob es hier im Umkreis irgendwo einen Baum gibt?" "Klar, zweite Straße links hast du eine ganze Allee!" "Wunderbar!" meint der Sheltie, "kommst du mit? Das müssen wir doch begießen!"

Ein Pudel kaut an einem Riesenknochen. Da kommt ein Sheltie vorbei und bellt laut los: "Überfall! Schnauze halten! Pfoten hoch""

"Sag mal, dein Hund bellt aber tief?!" "Ja, ist ein Subwuffer."

Ein Mann kommt ins Spielkasino. Da sieht er, wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert. Der Mann ist erstaunt. "Wahnsinn, ihr Hund ist aber sehr intelligent!" "Nein", sagt der Besitzer, "der ist strohdoof! Immer, wenn er gute Karten auf der Hand hat, wedelt er mit der Rute!"

Familie Schmitz sitzt im Restaurant und ist mit ihrem Essen fertig. Der geizige Familienvater sagt zum Ober: "Die Reste der Schnitzel, die übrig geblieben sind, packen sie uns bitte ein. Wir nehmen sie für den Hund mit!" Peter jubelt: "Oh, prima. Papi kauft uns einen Hund!"

Herr Müller lässt sich vom Augenarzt untersuchen. "Können sie diese Buchstaben hier lesen?" fragt der Arzt. "Welche Buchstaben?" - "Na, die hier auf der Tafel." - "Wo ist denn hier eine Tafel?" - "Wissen sie", resigniert der Arzt, "am besten wird es sein, wenn ich ihnen keine Brille, sondern gleich einen Blindenhund verschreibe."

Herr Schmitz am Fahrkartenschalter: "Gibt es nicht eine billigere Fahrkarte, als die 2. Klasse?" "Doch, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze..."

Beim Hundetreff sagt der Sheltie: "Ich bin im August geboren." Darauf der Collie: "Dann bist du ja gar kein Hund, sondern ein Löwe."

Voller Panik kommt eine Frau in die Tierarztpraxis gelaufen. "Mein Hund hat zwei Tüten ungegartes Popcorn gefressen", rief sie verzweifelt. "Was soll ich denn jetzt machen?" Die Tierärztin schaute sich den Hund an und meinte ganz gelassen: "Sorgen sie dafür, dass er nicht in die Sonne geht."

"Meine Hühner", klagt Bauer Arnie seinem Nachbarn, "sind letzte Nacht von einem Fuchs geholt worden:" "Ach du meine Güte", bedauert ihn der Nachbar. "Und dein großer Wachhund?" "Mein Wachhund? Der ist noch da."

Herr Hansel macht einen Besuch bei seinem Arbeitskollegen Krause. „Der Hund, den sie da haben, sieht ja zum Fürchten aus. Woher haben sie den?“ „Ach den hat mir mein Freund Fred aus dem Urlaub in Afrika mitgebracht. Aber das Tier war doch etwas verwahrlost, ich musste ihm erst mal die lange Mähne abscheiden.“

Freudig strahlend kommt Fritzchen nach Hause und erzählt: „Mami, vorhin habe ich zwei Männern geholfen. Sie rannten an mir vorbei, weil sie den Zug erwischen wollten. Ich habe gemerkt, dass sie es wohl nicht schaffen würden. Da habe ich unseren Jagdhund Bruno von der Leine gelassen, und sie haben den Zug tatsächlich noch bekommen.“

Frau Meiers neuer junger Hund ist ein süßes Knäuel aus schwarzen Locken, und als die Leute stehen bleiben, um ihn zu bewundern, erklärte sie ihnen, das sei ein französischer Pudel, und er heißt Pierre. In der Annahme der Hund habe sicherlich einen Stammbaum, fragt jemand: "Und wie heißt er weiter?" Die Dame machte große Augen: "Na, Meier natürlich - wie ich."

Sagt Fritz zu seiner Frau: "Schrecklich, unser Sheltie lügt wie gedruckt!" "Aber das gibt es doch gar nicht", erwidert Magda. "So? Dann pass mal auf: Timo, wie macht die Katze?" Darauf der Vierbeiner freudig wedelnd: "Wau, wau, wau!"